Снилось, что у сестрёнки ребёнок родился. А чуть позже и у меня.
Никогда бы не подумала, что мелкие могут вызвать такие чувства... То есть знаю, своя мелочь очень приятна, несмотря на то, что доставляет массу забот. Но настолько умиляться, притом без слюнявого сюсюканья, где-то на уровне сердца?
Вени была обескуражена. Её малыш оказался уродом - точнее, мутантом. А ещё точнее, тварью, похожей на Стаффу ("Лгунья"). Я очень завидовала. И так привязалась к мелкому! Помню, на кухне ещё в квартире деда было дело. Мутант сидел за столом с семьёй - ну, первоклассник уже - а я ему что-то объясняла с видом сказочницы.
Я даже потом во сне откат сделала и ещё до его рождения предложила сестрёнке обменяться детьми. Не знаю... Мой был слишком обычным. А мутант - слишком прекрасным в плане ощущений на уровне чувств глубоко в груди. Он был моим, я это понимала.
Ещё гонялась с ёршиком по ванной за мегаклопом и пыталась его прибить. А он шустрый и мерзкий! В конце концов мне удалось его зацепить, и он упал в ванну, полную кипятка. Там и сварился.
И... Я работала в нашем доме, который был в прошлом сне. У него дополнительная комната отросла, и я чем-то на компьютере занималась. Причём это был не фриланс, а нормальная такая работа.

Вот твою ж налево. Я думала, после вчерашних эмоциональных качелей мне кошмары будут сниться. Спасибо, подсознание, за такой выверт. Мне даже полегчало. А то тут и человек с тонкой гранью между материальным и нематериальным, и размышления на тему "не чувствую и не вижу - значит, не существую".
Нет, я ведь правда могу не существовать. Живёт себе такая оболочка, мечтает, миры создаёт. А потом хлоп - и будто не было.
ИПОЧЕМУЯТАКАЯПЛАКСА??? Серьёзно, чуть мою свободу ограничивают и зажимают - я сразу раскисаю. Дважды за короткое время - начинаю реветь. То есть тело начинает. А сознание ругается на тело, чтобы прекратило, потому что это вообще не к месту.
Ещё хотелось бы избавиться от поспешности, но это две стороны одной монеты. Торопиться писать, когда знаешь, что должно произойти, или торопиться засесть за рисование - это хорошо. А торопиться по жизни... это хреново. Мне ещё 25 или уже 25? Я жутко мнителен, и письмо из прошлого, где я троллю сам себя ("Ну доживи хотя бы до 27! А там уж и в могилку можно"), теперь выбивает из колеи. И ведь знаю, что в 27 ничего не может случиться. Потому что интуиция у меня работает строго наоборот. Я боюсь - этого не происходит. Я не боюсь... происходит нечто приятное 0_о ну вроде перелома ноги. Это же так приятно - походить на костылях! Эхх, пойду снова зимой с крыш прыгать...
И ещё. Вся моя инициатива выходит мне боком. Но я упёртый, всё равно буду инициативничать. Я переломлю эту долбаную судьбу жертвы!